珍珠（大孖）奶茶（細孖）出生之前，我和奶爸兩個人一直都會偶爾吵吵架，有時候，少不了大吵大嚷。習慣了也很難在寶寶面前忍住不發火，好多人說最好不要在寶寶面前吵啦。

我之前都認為做父母的不應該在寶寶面前吵架，因為我成長在一個父母有很多爭執的家庭，使我變得特別不喜歡與別人發生衝突。有沒有遇過有些人，當你和他們爭論的時候，他們很喜歡冷戰。（我之前很喜歡 XP）又或者他們很帶著情緒的和你理論，一定要爭過我對還是你錯的，最終吵到面紅耳赤。

人愈大就發現我們不可能完全避開衝突（conflict），應該這樣說，在任何人與人的關係中，我們總會與別人有價值觀、意見和利益不合的時候，引致我們的想法不協調。衝突是避不開的，只可以學習解決衝突和理解對方的立場。父母在寶寶面前有理智和成熟的爭論是一個讓他們學習面對未來的好機會。

 

本身吵架是一件很好的事情，吵架是人與人之間解決衝突的其中一種方法。你對對方有訴求，想對方明白你的處境和想法，只不過大聲了一點。所以在寶寶面前有爭執、有衝突或者吵架沒有什麼問題，只不過是用錯了方法就有問題。

 

▼ 錯的方法一般來說，常見的有以下幾種：

．吵鬧到最熱烈的時候，用力的使門砰地關上，奪門而出。

．侮辱對方：叫對方「白痴」、「垃圾」等。

．每次吵架都會提及過往的不愉快的經歷。

．冷戰：對對方不理不回應數天或更長的時間。

奶媽以前都很愛使招數，可是奶爸很不喜歡地批評說：「在孩子面前表現不成熟的爭執，對他們未來的影響會很大。」我卻是沒有機會在原生家庭中學習正確地解決衝突，令我不能用積極的態度去面對衝突。那麼怎麼才能成熟的爭執？

 

▼ 使用積極的方法：

．帶著同情心的打開對話，首先讓伴侶知道你有理解他／她，你明白他／她的立場，可以把自己放在伴侶的位置上。例如：“我知道失去工作一定很難......”

．給你伴侶解釋的機會。假設他/她做每件事都擁有最好的意圖並要提醒自己，通過增加憐愛來彼此相愛。例如：“我知道你並不打算和孩子們一起對抗我，老公......”

．記住你們是一個團隊。通過將所有問題說清楚並一起來解決問題而不是數落對方。彼此一起來解決問題。這樣你們都“擁有”了解決方案。

．建設性批評只有在你的伴侶可以對發生的事情做些什麼時才有效。如果已經錯過了小孩足球班註冊的截止日期，請盡可能地糾正當前的情況，並談談下次如何做得更好。責備不會解決任何已經發生的事情。

．任何說話都可以善意表達。不贊成，失望及憤怒 - 這些都可以通過善意表達而得處理得更好。

 

畢竟，我們總會有情緒失控的時候。偶然的情緒失控對寶寶並沒有什麼大問題，我們不需要太過自責。

我認為在孩子面前如何和好如初都同樣重要，我和奶爸的方式是道歉及談論如何下次做得更好。我們不用為事情的全部道歉，如果我對奶爸為照顧孩子的事情而大喊大叫，我會為這一部分道歉，同時會確定爸爸能充分明白，我希望他下次可以更仔細地照顧孩子。

 

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